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カテゴリ:自分のこと

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めでたいニュース、だったんですが、その後すぱっと元気になったかというと、余計な心配ばかりして、あんまり元気でもない私です。

それでも、とっても天気の良くなった日曜は、出不精の私も子どもたちと自転車に乗って大きな公園まで行ってきました。楽しかった!
公園も結構な人出、いいお天気を楽しんでいる人たちでいっぱいでした。

私が家にこもりきりで、子どもたちに遊びに行っておいで!と外に送り出しているだけより、やっぱり気持ちが明るくなったし、楽しかった。子どもたちも、とっても楽しかったみたいでよかった。

次男が自転車に乗れる距離が伸びてきて、途中で止まらないでも済むようになったのも大きな進歩。
数ヶ月前までは、学校へ行くだけでも途中で背中が痛いと言っていたのに、今ではスピードも出るし、疲れたと言わない。子どもたちはどんどん大きくなっていきます。

考えすぎてもしょうがないんだけれど、最悪のことを考えてしまったり(私の本当に考えすぎで、そんなことは実際には起こらなかったのだけど)、自分で自分が嫌になるのがまだまだ続いています。

目の前の小さな幸せを大事にして行かなくっちゃ。
なかなかね、わかっていても難しい。

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ようやく、判決が出ました。
日本にこれで年末、子どもたちと帰国することができます。

気の早い私は、チケットも即予約しちゃいました。
待っても値段が安くなるということはほとんどないので、この値段より高くならないうちに、と。

久しぶりに3人分のチケット代を見て、ひとり親になって家計が自分一人にかかるようになって、結構かつかつな状態な私には、こんなに高額だったのか、と思いもしましたが、それはオマケの話。

子どもたちも願っていた日本帰国。
両親は去年来てくれたけれど、妹一家にも子どもたちはしばらく会えていないし、従弟同士の交流もできていなかったので、本当にうれしい。

最悪の最悪、向こうが控訴してくる可能性がゼロではありませんが、控訴可能な期間は3か月以内ということで、そんな悠長なことは言っていられない、さすがに控訴してくるほど、向こうも馬鹿ではないと信じたいです。

ところで、荷物自動受け取りボックスの話のところで、最初から注文時に利用を指定することができない 、と書きましたが、できました!
提携している会社とではないといけないと思いますが、今回の注文では受取先に指定することができました! 時間を気にせず取りに行ける!

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どうも後ろ向きな話題ばかりですみません。

裁判の結果がまだ連絡されず、明日で裁判から5週間。
4週間以内に判決が出ます、と聞いていたのに、4週間ですら待ちくたびれているのに、そこからがまた長く、結果がどうであれ、もういい加減待ちくたびれ、先週の自己嫌悪なできごとのせいもあって、嫌になっています。

何もかも、やる気が出ない。
日々のことはかろうじてできていますが、それ以上は無理。

裁判なんて本当に嫌なものです。
弁護士に駆け込んだ時点で既に相当なストレス。
それから裁判に持って行くまでに結局3ヶ月以上かかり、その間にもストレス。しかも冬で外は真っ暗。
裁判所に行く直前はまた更なるストレス。
裁判の当日のストレスは、また別物。
終わってからのストレスも、じわじわくるストレス。

私のようにストレスに弱い人間は、真綿で首を絞められるような感じです。

判決は出ないし、また裁判所に出向かないといけない可能性もあったり、この先のことがもしかしたら悪くなるんじゃないかという嫌な予感があったり。

疲れました。疲れてます。
でも、生きていかないと。子どもたちのために。

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私はすぐに自分のことだけで手いっぱいになる。
周りが見えなくなる。
楽しいこともあるかもしれないけど、見えなくなる。
問題は、ひとつひとつ解決していくしかない。
もっと幅広く先を見つめられることができたら、私ももっと余裕ができるんだろうけどな。

余裕のない性格。
くよくよする性格。
そして、性格が悪いんだなぁと自分で気づくところ。

ありがたいのは、私を見守ってくれる人たちに恵まれているということ。
無理のない範囲で、ぼちぼち生きていくしかありません。
本当は、もっと他の人のことを気遣ったりできるようになりたい。
でもまずは自分に余裕がないと。

ここで生きていけるんだろうかって、不安になることが、また出てきたり。
でも、とりあえず新しい週になり、新しい展開があるかもしれない週になり、仕事が忙しくて没頭することで、少しすっきりしてきました。

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考えすぎてもしょうがない。
わかっていても、あとから気付いてがっかりすることばかり。
自分が気づいてなかっただけで、実はそうじゃなかったんじゃないだろうか、とか、考えると、どんどん気持ちは下り坂。

私の性格にもかなり問題があるので、なかなか上を向くことが難しい。
そんな自分がほとほと嫌になります。

こうしてちょっとここでこぼして、さあがんばろう、ってなれればいいんですけどね。

渦中にいたときの方が、辛いけどその反動で頑張ろうって気持ちが大きかったかもしれない。
いろいろ起こりすぎて頭の中でも整理ができていない。
何やってんだろうなぁ。 
今もある意味渦中なのか。

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毎日書くのが普通だったのを、放置してもなんとも思わないくらい、ボヤーっとしています。

たぶん誰も気に止めない、気にしないかもしれないけど、自己嫌悪に陥りまくる失言と失態、自分では情けなくて悲しくて、がっかりしています。
私何やってんだろう。
自信もなくしています。

4月ですね、新年度。

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裁判の結果が出るまで4週間。
まだ3週間過ぎたところです。
早く来たりすることも、残念ながらないらしい。

最悪の最悪、向こうが控訴しないとも限らない。
そうしたら、延々と時間とストレスが続くだけ。どう出るか。

もう一つ、解決しないといけない件を、弁護士さんが後になってから、難しいかもしれない、と言ってきた。
解決させましょうって言ったのあなたでしょ!
こちらは食い下がる以外どうしようもないのですが、決して少なくない金額を払ってお願いしているのだから、難しいダメです、ハイ、では困る。

日本行きの件だって、最初に言っていたのと話が違うこともあったし。

人を信用したいんです。
でも、Tへの信用は失ったし、弁護士さんへの信用も??がついてきた。

もちろん、信頼できる人たちは何人もいる、でも疲れるよ。離婚したのはよかったけど、離婚って本当にめんどくさい。

大丈夫、最終的にはちゃんとなるようになるから。
そうは思っていても、考えすぎないようにするのは難しい。

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今日は素晴らしい春の陽気でした。
今日以前にもあったけど、疲れていたりずっと社内にいたり、今日はやっとそのうれしさを実感できた、というところです。

だって珍しく、やる気というものがありました。
だからといってたくさんこなしたわけでもないけど、しばらくどんよりしていた気持ちが、少し上向きになりました。

典型的な、日照時間が足りないと鬱になりやすい人間なのかもしれません。
まあ、ストレスになることも十分にあったわけですが。

日が長くなり、それもうれしいです、このところ。

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更新をしていなかったのは、裁判を控えてかなり精神的に苦しかったからです。
裁判は、日本に子どもたちを連れて帰るための許可をもらうため。

周りの人たちは、口をそろえて、私が負ける理由がない、と。
私も、許可をもらえない理由なんてないと思っています。

ただ、追い詰められるには追い詰められるのです。
裁判まで持ち込むというのは、最悪のケースですから。
それでも、面と向かって大喧嘩してそれでも解決しないよりは、完全に第3者の裁判官に判断してもらうことのほうがずっと賢いわけです。

元夫が私に対抗して言ってきたことがあまりにもひどい内容だったので、衝撃を受けるを通り越して、情けなくなるくらいでした。こんな考えを持っている人と一緒にいたのか、って。
そんな考え持っているくらいなら、どうして同じ国籍の、同じ文化背景を持つ、全く同じ言語を話す人と一緒になって、同じ国籍だけを持つ子どもを持つという選択をしなかったんでしょうかね。情けないです。

そんなことは言っても、子どもたちが成人するまでは、嫌なことがあっても付き合っていかないといけない。

私のアイデンティティを否定することが、子どもたちのアイデンティティをも否定することにつながるんだってこと、少しくらい理解してくれたらありがたいんですが・・・

判決が出るまで4週間もかかるというので、とりあえず裁判が終わったとはいえ、まだまだ完全すっきり解決、とは行きません。

穏やかに、無理をせず、ぼちぼち小さな幸せを見つけて過ごして行きます。それしかない。

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そこそこ元気に過ごしていますが、天気もすっきりしないように、私の心もなんとなく曇り空。
集中力はなく、いろんなことがぐるぐると。

残念なのは、去年の今頃のように痩せていかないことかな・・・ストレスレベルが低いのか。
ストレスは、食欲減退だけでなく、エネルギーも必要としていたから、普通に食事をしていたようでも、痩せたのか?

さておき。

明日は次男が生まれて7年。
もう7年、まだ7年。
誕生日を迎えるのがうれしくて、「待てないよ~」という可愛い次男が、楽しく過ごせる日でありますように。お天気も、それに合わせてよくなってくれるといいんですが、どうやら、残念ながら、いまいちなようです。
明日は特にあっち行ったりこっち行ったり移動が多いのになぁ・・・

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