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カテゴリ:自分のこと

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今日はとにかくのんびりする日。手術前までかなり気持ちが張っていたのと、退院してすぐに友人の結婚式に移動したのとで忙しく気持ちもバタバタしておりました。

朝ゆっくり寝て、レンタカーを返した後、Tのところへ長男に会いに行ってきました。
親として一緒に長男といられないのは残念ですが、一緒にいなくていいというのは逆にいいのかもしれない。
母親として、まだ傷の痛々しい長男のそばにいてやれないのは不甲斐ない気持ちでいっぱいですが、逆に言えば、Tがきちんと長男の術後の経過をみるということが暗黙の了解であったこと、父親としての責任はきちんと果たしてくれているということに関しては感謝すべきなのだと思います。

長男には明日の仕事の後再び会いに行くことにしています。

なんか気を紛らわせることがしたいような、何にもしたくないような、明日からもう5月か…

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長男の耳の手術が迫ってきて、落ち着かなくなってきました。
準備もまともにできてないといえばそうなんですが、ようやく今日になって手術の開始時間が連絡されたので、いよいよだな、という気分が高揚中。

朝7時に病院に到着していないといけないので、余裕を持って6時過ぎに出るか・・・

明日は国王の日で休みなのはありがたいのですが、普通のお店に行きづらい。
手術後に着るのに楽であろう、前開きまたは首周りがゆったりした服が家にほとんどないことに気づき、買い物のチャンスは手術当日の待ち時間のみ・・・
まあ、気づいたんだから、いいか。

仕事が忙しくないというか、やることが超単調なこともあって集中力が更に落ちています。いかん!

幸い、同じ執刀医で同じ手術の経験者のお母さんと偶然にもこのタイミングでやり取りをすることができ、少し安心感が増しているところです。

明日は天気がよければ出かけるかもしれないけれど、そうでもなければ家の周りでのんびりすることにします。

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問題が解決されたわけではないのですが、今のところ穏やかでというか、なんとか平穏に過ぎているので、とりあえず来週控えている長男の手術まではこのまま、波風を立てず行きたいような、そんな気持ちでいます。

問題を放置しても仕方がない、とも言いませんが、一体どうするのがいいのか、よくわからないというのが本当かもしれません。

私が切羽詰っていれば、もっと動いてもいいのですが、そういうわけでもないのと、繊細な長男のことを考えても、面倒なことはしたくない、という気持ちもあり。

難しいといえば難しい。

相変わらず上機嫌だったりすることもなく低空飛行ですが、まあまあ、なんとか、と思っているうちに、もう4月も終わりそうですね・・・

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オランダの数少ない連休。
去年に続いて今年もイースターは子どもたちはTのところ。

基本的にこういう行事にあまり乗ってこない私には、正直何もしなくて楽だ(雰囲気くらいは作るのが本来は正しいのだろうか)、と思いつつも、ちょっとしんみりしてしまわなくもありません。

去年はまだ家がなくて友人のところにお世話になっていたので、家族のイースター食事会に便乗させてもらいました。
今年のイースター連休は寒い!
家の中で一人しんみり過ごすにも、もうちょっとあったかかったらよかったかなぁ。

ぼんやりしていても時間ばっかりはあっという間に過ぎて行きます。
明日も休みなのはうれしい、というわけで、急ではあるものの友人をうちに招いてみたら、来てくれるということになったので、静かなばっかりの連休でもなさそうです。

やることはちゃんとやらないとなぁと思いつつ、集中力が足りない私です。

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自分のことで考えてばかりでもどうしようもないことでなんだか落ち込んでたりもした私ですが、大して心配する必要もなかったけど考えすぎて勝手に心配していたイベントを無事に終えて、その合間合間に元気付けられることがあったりして、少しずつ回復してきてはいます。

自分が考えすぎだということ、孤独感を感じさせるような思考回路に仕向けているのは自分自身だということ、なんかがわかってきただけでも、よかった。

話を聞いてくれる人たちはいるし、いつでも来てね!と言ってくれる人もいる。
ちょっとどうしたらいいんだろう、と言うようなことを聞いてみるのを怖がる?めんどくさがる?必要はない。

実際に会ったことがなくても親身になってくれる人たちもいる。

そんなこんなで、一人っきりじゃないんだな、と思えて少しだけ上向きになれてきた、長い週末前の金曜日です。

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いろいろなことが重なっているせいもあるんでしょうが、いろんなことに自信をなくしてきました。
そんな自信はいつか取り戻せばいいんだろうけど、私、このままでちゃんとやっていけるんだろうか、と。

不安だらけです。

でも、私は健康だし、ちゃんと生きている。
それだけでも、きっと大丈夫だと、思ってやっていかないと。

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めでたいニュース、だったんですが、その後すぱっと元気になったかというと、余計な心配ばかりして、あんまり元気でもない私です。

それでも、とっても天気の良くなった日曜は、出不精の私も子どもたちと自転車に乗って大きな公園まで行ってきました。楽しかった!
公園も結構な人出、いいお天気を楽しんでいる人たちでいっぱいでした。

私が家にこもりきりで、子どもたちに遊びに行っておいで!と外に送り出しているだけより、やっぱり気持ちが明るくなったし、楽しかった。子どもたちも、とっても楽しかったみたいでよかった。

次男が自転車に乗れる距離が伸びてきて、途中で止まらないでも済むようになったのも大きな進歩。
数ヶ月前までは、学校へ行くだけでも途中で背中が痛いと言っていたのに、今ではスピードも出るし、疲れたと言わない。子どもたちはどんどん大きくなっていきます。

考えすぎてもしょうがないんだけれど、最悪のことを考えてしまったり(私の本当に考えすぎで、そんなことは実際には起こらなかったのだけど)、自分で自分が嫌になるのがまだまだ続いています。

目の前の小さな幸せを大事にして行かなくっちゃ。
なかなかね、わかっていても難しい。

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ようやく、判決が出ました。
日本にこれで年末、子どもたちと帰国することができます。

気の早い私は、チケットも即予約しちゃいました。
待っても値段が安くなるということはほとんどないので、この値段より高くならないうちに、と。

久しぶりに3人分のチケット代を見て、ひとり親になって家計が自分一人にかかるようになって、結構かつかつな状態な私には、こんなに高額だったのか、と思いもしましたが、それはオマケの話。

子どもたちも願っていた日本帰国。
両親は去年来てくれたけれど、妹一家にも子どもたちはしばらく会えていないし、従弟同士の交流もできていなかったので、本当にうれしい。

最悪の最悪、向こうが控訴してくる可能性がゼロではありませんが、控訴可能な期間は3か月以内ということで、そんな悠長なことは言っていられない、さすがに控訴してくるほど、向こうも馬鹿ではないと信じたいです。

ところで、荷物自動受け取りボックスの話のところで、最初から注文時に利用を指定することができない 、と書きましたが、できました!
提携している会社とではないといけないと思いますが、今回の注文では受取先に指定することができました! 時間を気にせず取りに行ける!

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どうも後ろ向きな話題ばかりですみません。

裁判の結果がまだ連絡されず、明日で裁判から5週間。
4週間以内に判決が出ます、と聞いていたのに、4週間ですら待ちくたびれているのに、そこからがまた長く、結果がどうであれ、もういい加減待ちくたびれ、先週の自己嫌悪なできごとのせいもあって、嫌になっています。

何もかも、やる気が出ない。
日々のことはかろうじてできていますが、それ以上は無理。

裁判なんて本当に嫌なものです。
弁護士に駆け込んだ時点で既に相当なストレス。
それから裁判に持って行くまでに結局3ヶ月以上かかり、その間にもストレス。しかも冬で外は真っ暗。
裁判所に行く直前はまた更なるストレス。
裁判の当日のストレスは、また別物。
終わってからのストレスも、じわじわくるストレス。

私のようにストレスに弱い人間は、真綿で首を絞められるような感じです。

判決は出ないし、また裁判所に出向かないといけない可能性もあったり、この先のことがもしかしたら悪くなるんじゃないかという嫌な予感があったり。

疲れました。疲れてます。
でも、生きていかないと。子どもたちのために。

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私はすぐに自分のことだけで手いっぱいになる。
周りが見えなくなる。
楽しいこともあるかもしれないけど、見えなくなる。
問題は、ひとつひとつ解決していくしかない。
もっと幅広く先を見つめられることができたら、私ももっと余裕ができるんだろうけどな。

余裕のない性格。
くよくよする性格。
そして、性格が悪いんだなぁと自分で気づくところ。

ありがたいのは、私を見守ってくれる人たちに恵まれているということ。
無理のない範囲で、ぼちぼち生きていくしかありません。
本当は、もっと他の人のことを気遣ったりできるようになりたい。
でもまずは自分に余裕がないと。

ここで生きていけるんだろうかって、不安になることが、また出てきたり。
でも、とりあえず新しい週になり、新しい展開があるかもしれない週になり、仕事が忙しくて没頭することで、少しすっきりしてきました。

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